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感情升温的几个小套路,掌握六个套路助力你的感情升温

俗话说的好,缘分在天不在人。

身在爱情里人,总是容易陷于困惑,对自己的另一半患得患失,从而失去自信,无心它事,每天都绞尽脑汁的去想,自己该怎么做,怎样改变,才能换回那个人曾经的热情。

其实要想掌控另一半,那是完全不可能的,但是我们可以巧妙地套路对方,从而挽回对方的心,让冷淡的关系重新升温,得以继续。

正所谓:自古深情留不住,唯有套路得人心。

用夸赞代替批评

无论何时批评总会招来对方的抵触和烦感,聪明的人不会去直接指出对方的缺点,而是用夸赞的方式让对方改善自己的小毛病,不仅要夸,还要细节,直夸到那个人的心里去。

让对方知道,你看到了他的努力和闪光点,你为他所散发出的创造力为之倾倒。

尤其是,对方身上的优点,你务必要把它们猛夸到闪闪发光,让对方觉得这个世界上没有再比你更懂他的人了,能遇到你、和你在一起,真的是一件幸事。

举例如下:

前一段时间,我老公在淘宝上买了一个新的鞋柜,需要看图纸自己安装,他想考验一下自己的动手能力。

从订货后,他就日思夜盼的赶紧送到,终于等到快递送上门了,他回到家第一时间就拆开了快递,信心满满的准备鼓捣一番,为了证明我很看好他,我就一直站在旁边看着他组装。

一开始,柜子的顶和四个柜子腿儿衔接的特别完美,他沾沾自喜的看我,浑身上下透露着一种“我很牛”的气质,我也没敢打消他积极性,给他一通夸。

等最后,衔接柜子底部的那层板子的时候,发现螺丝都宁好了,可是柜子不稳当,有点晃悠,折腾了半天也找不出原因到底出在哪里,他就一个人在那里愤愤不平地生闷气。

尽管我一开始就觉得他可能干不好,但是这个时候我如果再打击他,只会让他更生气,还有可能会因着我的数落将怒气迁怒于我,导致吵架。我默默地叹了口气,然后开始安慰他、安慰好了,又接着开始夸他,说:“老公你真厉害,这么难的图纸你都能看得懂。” “我全程看着你装的,你的手艺肯定没问题,肯定是做柜子的厂家没做好,材料不合格,你才弄不好,都赖这个卖家。”

我知道你们会说我太狗腿,不过经我一通夸,我老公不仅不生气了,还觉得我特别温柔爱他。你看,别管怎么着,我的目的达到了,这就可以了。

比如:你想让老公多做家务、多做饭,你就跟他说:“老公,炒菜特别危险,因为油在锅里老是噼里啪啦的溅出来,我怕怕的…” “老公,你炒的菜实在是太好吃了,是我最爱吃的,特别符合我的口味。” “老公,你太厉害了,还会颠锅,炒菜的动作帅帅的,点赞!点赞!”

你可能会说,这也太肉麻了,哪里讲得出口。那你就错了,生活中,很多人就是吃亏在,只会做、不会说上。你傻傻的干了一大堆,啥都不说,什么话都闷在心里,对方又不是你肚子里的蛔虫,哪会知道你心里的想法和委屈。

要知道,一个人的性格脾气你无法改变,但是他的生活方式你可以在潜移默化中,慢慢将他转变呀!这也是婚姻中,改造另一方的一种方式。适时地夸赞对方,给他画大饼,套路他按照你的方式走下去,你不仅可以主导两个人的关系,还能让他觉得你特别好。

聪明的女人要学会调教男人,而不是企图用骂骂咧咧的方式去改造男人。

降低自己权重,学会将决策权交给对方,反而更有利于塑造你温柔懂事的人设

在感情关系里,总会有一方强势一点、一方弱势一点,若是两个都强那只能闹到分崩离析。

通常人都更能接受朋友的建议,而非自己另一半的意见。

比如:你是他的朋友,告诉他这样不行,他会听。如果你是他的女朋友、老婆,你说这不行,他才不会听。

我朋友的老公特别爱购物,比我朋友还热衷于各大名牌产品,有一次他们一起去欧洲旅游,恰巧在一家奢侈品店里看到了她老公一直想买的一款包,两个人一看价格,内心都抖了一抖,要一个半月的工资。

于是两个人都默契的没说话,她老公等了一会儿,就拿着包爱不释手的跟我朋友说:“老婆你看这个好看吗?我特别喜欢!”,我朋友就说:“好看,老公你眼光不错呦!很配你的风格。”,他老公一听老婆这么支持,反倒不好意思起来,觉得都没给老婆买他喜欢的,自己要是买了一个这么贵的包,多丢面子,男人还比不上女人大气,于是反复看了看,也没买,就拉着我朋友走了。

我朋友后来和我说的时候,还向我传授经验,她说如果一开始她就跟她老公说不要买,你败的东西还少吗,她老公一定是很不乐意的,还会觉得是故意在跟他作对,肯定是直接刷卡买了以显示自己说一不二的家庭地位。

正因为她熟悉老公的脾气性格,所以特地避开了这个点,反而将决策权交给她老公去自己决定,这样他就开始衡量,老婆都为了家里小孩的开销,没买喜欢的大牌衣服,那自己还这样败家岂不是,对不起贤惠理家的老婆了。

面对她老公这样的决定,我朋友又接着夸,夸她老公成熟了,凡事能不先想自己,而是先为家里人着想,哪怕自己遗憾,也不浪费钱去自己那么喜欢的东西,让她觉得特别特别有爱,等过两年经济富裕一些,再给他买更好的。

这样做不仅给全了她老公的面子,还让他觉得妻子特别好、特别理解她,反而更加爱她。

学会让另一半来为你做以代替什么事儿都自己做

富兰克林效应指相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说,让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感,主动开口是没坏处的。

当富兰克林还只是宾夕法尼亚州的一名州级议员时,他想争取到另一名国会议员的认同与支持。不过,富兰克林不愿意以卑躬屈膝地向对方示好。

他选择了一个独特的方式,他曾听说过,这位议员收藏了一本非常罕见稀奇的书,富兰克林就以这本书为切入点,他写了一封信,信中很客气地说:“我特别想欣赏拜读一下,能否借我几天?”

这位议员看到信后,二话不说便把书借给了富兰克林,富兰克林看了一周之后归还,同时附上了一张纸条,表达他心中的感激之情。

没想到的是,在下一次国会会议中,这位议员竟然主动找富兰克林谈话,还非常客气,是之前从未发生过的事,还在很多事情上表达对富兰克林的认同。于是他们成了非常好的朋友,这种友谊持续了一生。

富兰克林说:“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。想取得一个人的支持,尤其是圈子外的人的支持,那就先找他帮个忙,事情会出现意想不到的转机。”这种神奇的现象被称为“富兰克林效应”。

在感情中也同样如此,你什么事儿都自己做吗,让另一半根本感觉不到他的存在感,英雄感,以及被你的需要感。

如果你能学会将很多事交给另一半去做,哪怕是你自己简单就可以完成的,也交给他去为你做,不仅可以体会到他对你的付出,还可以让为你做事的他获得成就感。

男人都有英雄主义情结,他们希望自己在另一半的心里是个大英雄的形象,那种偶像的崇拜感,会让他们获得内心的满足。

在请另一半帮你做完之后,你也要记得给予回礼,小到一句甜甜蜜蜜的话,一句让他内心澎湃的夸奖,亲自做一道他喜欢吃的菜,大到一个礼物的奖励,都是可以的,其目的就是让他做英雄并且认可他守护你,成为你坚持臂膀的一种肯定的回答。

憨憨的变色龙可以让你成为获得更多好感的人

"变色龙效应"(The chameleon effect)是指人们在相互作用的过程中,无意识地模仿他人的面部表情、行为动作、身体姿势或其他的特殊行为的心理现象。

心理学家为了证明这个观点的科学性,特地做了两个实验:

实验一,心理学家请了72位大学生分别与一位实验人员进行谈话,讨论一组摄影作品。实验人员时不时地揉揉嘴巴或者抖脚,结果,学生们被这位实验人员的行为影响了,看过实验人员揉嘴巴的同学也都会做这个动作,看过抖脚的同学也会抖脚,当研究人员问这些大学生是否注意过自己这些小动作的时候,却没有一个人承认。

实验二,还是实验人员于这72名学生,他们将这些学生,分成了两组,一组学生在跟实验人员交谈的时候,实验人员会模仿这些学生的小动作跷二郎腿、整理头发,另一组的学生再跟实验人员交谈的时候,实验人员则不会模仿学生的小动作。试验后,这些学生进行投票,投票结果显示,模仿小动作的实验人员远比不模仿的实验人员受欢迎,学生们还认为跟模仿自己小动作的人一起聊天更加愉快。

这个实验证明,人和自己比较像,有着同样行为、语气和小动作的人待在一起,更容易产生好感。

老人常说的“夫妻相”和这个变色龙效应很是相像,长期生活在一起的两个人,会互相模仿对方的行为习惯,因为他们在一起饮食习惯和生活作息都是相同的,所以两个人是相互作用的,并趋向统一。

打个比方,如果你有一个偶像,或者是自己认为很厉害、起到激励你的情绪作用的人,你就会下意识地去模仿这个人。小孩子会模仿大人,大人会模仿自己认为成功的人,情侣也会自然地模仿彼此,你之前可能不喜欢吃饭之前一定要洗手,可是你的妻子会,久而久之,你也会在每次吃饭之前都先洗手,并且不觉得这是什么不习惯的行为。

如果你喜欢一个人,就利用这种效应去感染他,相信一定会获得他的青睐,创造新的机会。

用旁观者的角度去分析矛盾,你会看到不一样的观点

凡事都有两面性,这个道理谁都不陌生,我们听家长、老师说过了无数次,可是你真的会运用它吗?

在感情的关系里,有很多彼此很相爱的人,却常常吵架,总觉得相处不下去,这是为什么呢?因为人最容易钻牛角尖,坚持树立自己的观点,并严格执行,不会拐弯,去想另一半之所以不同意,背后是什么原因。

举例来说:

生活中遇事总强势的人,他背后往往比较自卑,所以才要仗势欺人,让自己看起来很厉害,拼命地摆脱掉不自信的阴影。

性格脾气总是急躁,动不动就发火,你还没说什么,对方就开始拍桌子瞪眼,怒视着你,一副怒火中烧的模样,你看到他背后的焦虑了吗?知道他的敏感吗?是什么原因让他的心态不能平和下来?

都说没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,那个人之所以要一而再再而三的针对你,你可知道她的忍气吞声,她的情绪都是日积月累下来的失落。

你的同事事事针对你,事事跟你较真,你看到她背后的胆怯了吗?因为你比她厉害,她害怕从此在领导面前失去自己的光环,所以才要使绊子,跟你对着干,就是为了凸显她的能力。

以上这些,都是在告诉你,当发生了一件事情的时候,不要急于去表露自己的情绪,先去发现,然后思考,思考这个问题背后所隐藏的是什么,挖掘出来这个,会让你有不一样的解决方式。

做一个城府深深深几许的人

不想被伤害,就要让对方看不到你的弱点,单纯的小仙女很可爱,可是没有人会为受伤的单纯小仙女买醉。

成熟的一个标志就是拥有一颗情绪稳定的心,不轻易展示出自己的情绪,让对方对你摸不清、道不明,这样他才会被你深深地吸引。

人们就是这样,越是不懂的越想搞懂,好奇害死猫的道理就是如此。

比如在一段感情里,你爱对方多一点,对方就会以为你害怕他离开,从此腰板就挺直了,对你呼来喝去,让你做这个做那个,你都好好好的答应下来,认认真真地做好,他就觉得还想要更多,你要知道人的虚荣心是永远满足不了的。

所以哪怕是害怕对方离开你,也不要展露出你的真实心意,就跟下围棋一样,绕道最后的那个人才能赢。

工作中同样如此,轻易就表露出情绪的人,往往藏不住自己的实力,遇到竞争对手的时候,胜负一见分晓。

成年人了,就要学会把自己的痛点藏起来,不要像祥林嫂一样逢人就说,没有人真的能替你感同身受,好心的人会对你敷衍两句,碰到不好心的人还不知道怎么没后说是非。

希望这些方法可以帮助到你重拾自信,找回自己的方向,理清未来想要去努力的方向,好缘分比不上会相处,深情相许比不上真心知己。

如果说读书、工作要靠一个人的智慧,那感情相处更是在考验一个人的道德情商,学会做一个聪明又有趣、善解人意又不失自我的人,会让你更加美丽迷人。

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